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el anhelo de sentir tu cuerpo mezclado con la despersonalización que se genera en la soledad la falta de explicación para entender la razón por la cual estamos tan lejos y acá se siente tan vacío tan incomprensiblemente deshabitado

Tu beso entró desde tu tibia boca hacia la mía fría por el desamor bajó por la garganta y rondó por cuanto rincón visceral encontró Tuvo frío y buscó una cuevita para pasar sus días Así se quedó calentito entre mis entrañas. Y duele, quema pero calienta todo lo que antes era letargo todo lo que antes era anhedonia.

Sos nobleza, ternura, suavidad, sensibilidad pero no mansedumbre soy dureza, callo, fuerza, sopor pero en mi mansedumbre te deslizás.

Vivir solo cuesta vida Y cuánto te cuesta la vida Que te cuesta la vida? La vida que te cuesta La vida Duele al abrir los ojos Por la mañana Duele profundo En el pecho, en los ojos Duele permanente En la piel, en la boca Arde como la acidez Quiere escapar Y morir La vida solo cuesta muerte

Me duele la espalda, La cabeza Me duele el estrés, El trabajo Me duele el cansancio, Me duele la ansiedad Y el no poder Ser ansiosa En tranquilidad, Me duele el dolor De necesitar desahogar Dormir hasta que todo mejore Me duele no poder bajar De esta cinta electrica que arranco y no da pie Al sentir En libertad

No necesitar nada, el despojo, esa es la clave, la neutralidad de la paz. No da lugar ni al aburrimiento. ¡ Qué aburrido!

Me gana esta gana de ganarle a esta interminable insatisfacción.

La facilidad de lo tangible enemistado desde siempre con este sentir, la lucha por poseer, como quien posee un zapato, las emociones. Y ahí, la ansiedad.

El aire de resaca mezclado con el anhelo del sexo que no fue del amor unilateral.

Existe (o no) una especie de magia una suerte de hechizo que trabajo, que envío a través del espacio (y del tiempo) por el aire (o la tierra) hasta vos, con toda la felicidad que no pude lograr, con todo lo que daría si fuera material.

Siempre pienso que el fracaso no es nada, que al fin y al cabo es solo un miedo social. Además, si un día no soporto más nada, me reconforta pensar que mi vida podría terminar. Mi mayor miedo es no aguantar más con esto pero, de todas formas, seguir.

La existencia es una ruleta donde me tocó existir, la mayor injusticia porque no la elegí.

Yo y yo conmigo, siento conmigo, duelo conmigo, sufro conmigo, yo, sola conmigo, cuesta conmigo.

Qué miedo yo, qué miedo que mi yo no pueda contra mi yo, qué miedo tener miedo que mi yo no pueda contra mi yo, qué miedo tener miedo del miedo porque el miedo no tiene fin.

El sentimiento siente a uno, no es uno el que lo siente. El sentimiento se hace verbal y es ahí que se establece un parámetro del sentir. Ese sentir se hace irreal, adopta una engañosa forma: la palabra. Las palabras son el ocultamiento de la realidad, y nada hay en la realidad más real que el sentir. Yo no amo, la palabra me hace amar. Yo siento, pero ni siquiera sé si sentir existe porque ya lo escribí.

Hay días en los que quiero que los días pasen y, así, que vuelvan, den lugar a los días pasados para ver tus ojos como veía tus ojos.

Y amar a ojos abiertos sin dolor sin miedos, a ojos pasados, a quien ya amar no alcanza ni alcanza, tampoco, amar después del amor.

Una palabra que se acerca a lo que siento o lo que siento se acerca a una palabra. Pero la palabra no lee, no lee mi día de ayer no lee mi sentir no lee mi pensar no lee mi recordar (ni mi olvido). Una palabra me encierra, me falta me siente. Solo vivo por la muerte.

Vivir por vivir aunque este vivir no es vida, vivir por esperar que la vida apure y de lugar a la felicidad para que la neutralidad se extinga. La vida, la eterna espera de la recompensa de todo lo malo que fue, el creer que merecés más, aunque no mereces nada.